Témoignage d'un père en deuil de son fils – Mieux traverser le deuil

Témoignage d’un père en deuil de son fils

16 mai 2019 Image Témoignage d’un père en deuil de son fils

Mon fils est décédé un soir du mois de juillet. Il revenait de l’anniversaire d’un copain quand son scooter a dérapé sur du gravier. Il a été tué sur le coup. Il avait dix-sept ans. J’étais anéanti. En tant que père, il fallait que « j’assure ». Auprès de la police, de l’hôpital et des services funéraires qui me sollicitaient pour les démarches à entreprendre et les informations nécessaires. Nos proches et nos amis nous appelaient régulièrement pour prendre des nouvelles de ma femme et de mes filles. On pensait rarement à ne me demander comment j’allais. Tacitement, on attendait de moi que je sois fort, solide. Je donnais le change pour montrer que je maîtrisais la situation, que je savais la gérer, mais au fond de moi c’était un vrai champ de ruines.

« Les mots ne sortaient pas »

Je crois que c’est cette pression sociale qui m’a conduit à me taire, à cacher mon chagrin. Mon silence exaspérait ma femme et elle insistait pour me faire parler, me faire dire ma douleur. Elle agissait « pour mon bien », je le sais, elle pensait sincèrement que seule la parole permettrait d’amorcer un travail de deuil en tous points nécessaire. Mais j’étais incapable de m’ouvrir, incapable de parler.

Ce n’est pas que je ne voulais pas parler, c’est que je ne le pouvais pas. Les mots ne sortaient pas de ma bouche et j’avais le sentiment d’être incapable d’être le mari que ma femme souhaitait alors avoir à ses côtés.

Et puis le corps a parlé

Mon chagrin a bien sûr fini par s’exprimer. Comme il ne pouvait pas le faire par la parole, il s’est déclaré par le corps : l’année qui a suivi la mort de mon fils, j’ai cumulé maladie de peau et mal de dos. Je ne dormais plus que trois heures par nuit, parfois quatre. J’ai consulté des spécialistes, suivi à la lettre leurs traitements mais aucun n’a soulagé ces symptômes qui disaient haut et fort ce que je ne parvenais pas à exprimer de vive voix.

Dans le silence et la discrétion

Mon deuil s’est élaboré dans le silence et la discrétion, loin des regards de ma femme et de mes filles. Je travaillais alors beaucoup, je restais longtemps au bureau, je m’étourdissais dans l’action. Je cherchais à être loin de chez moi, de la chambre de mon fils, de sa chaise dans la cuisine, du garage où il rangeait son scooter à chaque fois qu’il rentrait…

Quand je sortais du bureau, je prenais ma voiture et je roulais. J’empruntais des chemins de traverse. J’ai découvert des villages et des petites églises de campagne que je n’avais jamais vus. Et puis un jour j’ai eu envie de me garer, de descendre de voiture et de marcher. Mais aucun chemin ne me convenait vraiment, aucun ne me tentait. J’ai compris que l’unique endroit où je souhaitais m’arrêter pour marcher en silence était ce tronçon de route où mon fils avait perdu la vie à cause d’un gravier mal aplani.

Un rendez-vous qui n’appartient qu’à nous

J’étais mal à l’aise devant cette démarche, je l’ai trouvée macabre, en quelque sorte. Mais mon obsession pour ce lieu était si forte, si tenace que j’ai fini par l’écouter. Je me suis rendu sur le lieu de l’accident. J’ai garé ma voiture et ouvert la portière en redoutant de voir quelque chose – une trace d’huile ou de pneu, qui sait ? – mais la place était nette. Le gravier avait été arrangé et je me disais, voilà, cela s’était passé ici, sur ce morceau de route calme et somme toute quelconque. C’est ici que notre vie a basculé.

L’air était doux. À l’exception des chants des oiseaux et des bruits de moteur, qui me parvenaient de loin en loin, je n’entendais rien et, pour la première fois depuis ce soir de juillet, j’ai laissé monter l’émotion qui écrasait ma poitrine.

Le cœur déchiré, j’ai pleuré des larmes lourdes en pensant que plus jamais mon fils ne franchirait la porte de la maison, ne me taperait dans la main, ne me défierait pour une partie de basket ou un jeu vidéo. J’ai marché un long moment. Une étape avait été franchie. Je suis revenu le lendemain soir, puis le soir suivant. Aujourd’hui, trois ans plus tard, je me rends encore sur ce tronçon de route et personne, pas même ma femme, ne le sait.

Ces promenades n’ont rien de morbides, rien de tristes. Elles sont autant d’occasions de parler avec mon fils, de lui raconter ma journée, les projets de ses sœurs et de sa mère, de lui donner des nouvelles de la famille, de ses amis. C’est un rendez-vous secret où, peu à peu, mon deuil se fait et où se tisse un lien nouveau et qui n’appartient qu’à nous. Puis je rentre chez moi apaisé et prêt à prendre ce rôle « d’homme fort » que la société m’assigne.

Une histoire d’hommes

Je n’ai jamais réussi à exprimer ce que je ressentais avec l’un de mes proches, pas même avec ma femme. Jusqu’à un certain soir où j’étais resté tard au travail, encore plus tard qu’à l’accoutumée et où l’un des commerciaux de l’équipe est venu me trouver.

Nous travaillions rarement ensemble et nous ne nous étions jamais vraiment parlé. À vrai dire, j’avais même l’impression qu’il ne m’appréciait pas beaucoup… Jusqu’à ce moment où il m’a proposé d’aller prendre un verre avant de rentrer. J’ai accepté presque par politesse. Nous sommes sortis, nous avons marché jusqu’à la brasserie la plus proche du bureau et nous avons parlé de choses et d’autres. Puis sans transition aucune, il a évoqué la mort de sa fille une dizaine d’années plus tôt. Il m’a parlé de ce chagrin qui ne me quitterait jamais, mais avec lequel j’apprendrai à vivre, de cette relation nouvelle qu’il y aura un jour entre moi et mon fils comme elle était présente aujourd’hui entre lui et sa fille.

Depuis, nous nous retrouvons de temps à autre dans cette brasserie. Je lui parle, à vrai dire, je ne parle qu’à lui. Je me sais écouté et respecté dans mon chagrin.

Un jour, je l’inviterai à la maison avec sa femme son fils. Nous ferons un barbecue. Un jour aussi, je montrerai à ma femme la place où je gare la voiture quand je vais parler à notre enfant. Mais pas tout de suite, plus tard, quand je serai prêt. Mon épouse pense que je suis passé à autre chose depuis longtemps, mais c’est tout le contraire : tout comme elle, mon deuil se fait lentement, à son propre rythme, mais il se fait.

François B.

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14 Commentaires

Lola

30 Mai, 2022 à 05h09
J' ai perdu mon fils âgé de 24 ans le 17 /03/2019 avec qui j ' étais fusionnel mon petit dernier ( j ai 3 fils)retrouvé au pied d'un barrage ,une chute de 80 mètres de haut...classé suicide en 3 jours, mais nous avons tous ressenti que ce n' était pas possible il ne voulais pas mourir . Je n' ai pas pu l' embrasser le serrer dans mes bras lui dire au-revoir ni le voir tout simplement ( corps trop abîmé) nous ont dit les pompes funebres. Lorsque la gendarmerie est venue m'annoncer l'horreur c'est comme si mon cerveau avait déconnecté de ce monde... J'entendais ce qui se disait mais je n' était pas concernée comme si ce n' était pas mon histoire, mon corps ne réagissait plus de la même façon non plus, j étais au ralenti..les jours qui ont suivis je n'eprouvais plus de sensations ni peur ni angoisses, ni stress rien un corps vide , je n' avait même plus ma forte personnalité ,mon répondant, j étais l' ombre de moi même et impossible de pleurer cela a duré près de 3 semaines puis j ' ai commencer à l' attendre a me dire qu il était parti en vacance qu'il allé rentrer ..j habité au 3ieme étage j ai du mettre des brise vue au balcon le vide m attiré puis j ai du partir j étais en cage et seule..mon compagnon de 10 ans et parti mes enfants on continués leur vie ne voulant pas partager leur peine afin de ne pas en rajouter à la mienne et mes amis ont disparu de l' horizon.. 11 mois après environs j' ai commencer à réaliser qu'il ne reviendrait plus mais je n' ai pas accepter la possibilité d'un suicide , j ai commencer à chercher des incohérences dans le dossier juridique que j ai demandé au tribunal, j ai été jusqu a chercher pour calculer la vitesse de sa chute pour savoir la puissance de l impact je suis revenue sur les lieux ect...mais je n' ai pas pu extériorisé ma peine ma colère mon manque et en février 2021 je déclaré un cancer du poumon gauche.. j étais heureuse une possibilité de le rejoindre sans faire revivre a mes fils " l'annonce d un suicide" puis a leur demande j ai été opéré ablation du lobe gauche..puis je me suis fixé l' objectif de lui offrir sa dernière demeure( il reposé en caveau familiale) j' ai bataillé avec ma ptite entreprise de vente sur les réseaux sociaux mais aujourd'hui il a sa demeure mais mon poumon droit prend le relais du cancer..mon corps exprime ce que mon esprit a refusé d accepter... Mais mon attitude a changé face à ce second cancer je ne me en réjouis plus car mon second but de faire réouvrir l'enquête n' est pas atteind et je ne veux rien lâcher... au plus profond de mon cœur et de mon Âme je sais qu il ne voulait pas mourir ...mon rôle de maman et de le prouver et j' espère en avoir le temps . Voilà 3 ans qu il est parti j' ai dans ma chambre un mannequin vêtu de ses vêtements j ai imprimé son visage en format A4 collé sur du carton et découpé puis ajusté sur le manequin..je lui parle l'embrasse le parfume je ne le rangerai que lorsque justice lui sera rendue et que je serais enfin apaisée parce que j' aurais rempli mon rôle de maman si la vie m' en laisse le temps...dans tout les cas de son vivant il fut ma force mon moteur il est de l' autre côté mais il reste ma force et mon moteur. Aujourd'hui seulement j arrive à réellement pleurer a lâcher ma colère et à hurler son prénom...cela aura pris du temps certes ...mais j avance seule peut être mais à mon rythme...et je n' espère même plus faire le deuil de son départ je souhaites juste continuer à avancer pas à pas avec lui car sans lui je sais que c'est juste impossible...qu'importe si je ne vais pas vite l'important c' est que nous restions tout les deux... que justice soit rendue et après si je ne vais pas plus loin qu'importe j' aurai accomplie ce que je souhaitais... Et la vie pour moi c 'est ça , accomplir ce que l' ont souhaite, le reste ce n' est que du Bonus pour une vie Heureuse et du Malus pour une vie Malheureuse.

Lola

27 Mai, 2022 à 08h36
J' ai perdu mon fils âgé de 24 ans le 17 /03/2019 avec qui j ' étais fusionnel mon petit dernier ( j ai 3 fils)retrouvé au pied d'un barrage ,une chute de 80 mètres de haut...classé suicide en 3 jours, mais nous avons tous ressenti que ce n' était pas possible il ne voulais pas mourir . Je n' ai pas pu l' embrasser le serrer dans mes bras lui dire au-revoir ni le voir tout simplement ( corps trop abîmé) nous ont dit les pompes funebres. Lorsque la gendarmerie est venue m'annoncer l'horreur c'est comme si mon cerveau avait déconnecté de ce monde... J'entendais ce qui se disait mais je n' était pas concernée comme si ce n' était pas mon histoire, mon corps ne réagissait plus de la même façon non plus, j étais au ralenti..les jours qui ont suivis je n'eprouvais plus de sensations ni peur ni angoisses, ni stress rien un corps vide , je n' avait même plus ma forte personnalité ,mon répondant, j étais l' ombre de moi même et impossible de pleurer cela a duré près de 3 semaines puis j ' ai commencer à l' attendre a me dire qu il était parti en vacance qu'il allé rentrer ..j habité au 3ieme étage j ai du mettre des brise vue au balcon le vide m attiré puis j ai du partir j étais en cage et seule..mon compagnon de 10 ans et parti mes enfants on continués leur vie ne voulant pas partager leur peine afin de ne pas en rajouter à la mienne et mes amis ont disparu de l' horizon.. 11 mois après environs j' ai commencer à réaliser qu'il ne reviendrait plus mais je n' ai pas accepter la possibilité d'un suicide , j ai commencer à chercher des incohérences dans le dossier juridique que j ai demandé au tribunal, j ai été jusqu a chercher pour calculer la vitesse de sa chute pour savoir la puissance de l impact je suis revenue sur les lieux ect...mais je n' ai pas pu extériorisé ma peine ma colère mon manque et en février 2021 je déclaré un cancer du poumon gauche.. j étais heureuse une possibilité de le rejoindre sans faire revivre a mes fils " l'annonce d un suicide" puis a leur demande j ai été opéré ablation du lobe gauche..puis je me suis fixé l' objectif de lui offrir sa dernière demeure( il reposé en caveau familiale) j' ai bataillé avec ma ptite entreprise de vente sur les réseaux sociaux mais aujourd'hui il a sa demeure mais mon poumon droit prend le relais du cancer..mon corps exprime ce que mon esprit a refusé d accepter... Mais mon attitude a changé face à ce second cancer je ne me en réjouis plus car mon second but de faire réouvrir l'enquête n' est pas atteind et je ne veux rien lâcher... au plus profond de mon cœur et de mon Âme je sais qu il ne voulait pas mourir ...mon rôle de maman et de le prouver et j' espère en avoir le temps . Voilà 3 ans qu il est parti j' ai dans ma chambre un mannequin vêtu de ses vêtements j ai imprimé son visage en format A4 collé sur du carton et découpé puis ajusté sur le manequin..je lui parle l'embrasse le parfume je ne le rangerai que lorsque justice lui sera rendue et que je serais enfin apaisée parce que j' aurais rempli mon rôle de maman si la vie m' en laisse le temps...dans tout les cas de son vivant il fut ma force mon moteur il est de l' autre côté mais il reste ma force et mon moteur. Aujourd'hui seulement j arrive à réellement pleurer a lâcher ma colère et à hurler son prénom...cela aura pris du temps certes ...mais j avance seule peut être mais à mon rythme...et je n' espère même plus faire le deuil de son départ je souhaites juste continuer à avancer pas à pas avec lui car sans lui je sais que c'est juste impossible...qu'importe si je ne vais pas vite l'important c' est que nous restions tout les deux... que justice soit rendue et après si je ne vais pas plus loin qu'importe j' aurai accomplie ce que je souhaitais... Et la vie pour moi c 'est ça , accomplir ce que l' ont souhaite, le reste ce n' est que du Bonus pour une vie Heureuse et du Malus pour une vie Malheureuse.

campione Norbert

29 Mai, 2021 à 14h33
je lis et je pleure. j'ai perdu mon fils de 16 ans il y a 8 mois. il n'y a pas de coupable malheureusement. personne sur qui jeter m'à haine! comme vous je montre un sourire ou un bien être qui n'est que superficielle au boulot ou à la maison. Mais également je sais que le temps fait son oeuvre. bon courage à tous.

Nadine Lebon

23 Mai, 2021 à 15h17
Ma fille Farah de 42 ans, qui était en dépression avec des addictions (drogue, alcool) a mis fin à ses jours le 30 juillet 2020. Les pompiers l'ont retrouvée chez elle, pendue depuis un jour. Il faut dire que moi, sa mère j'habite dans la Somme (80), son père en Région Parisienne (93), et notre fille habitait la Vienne (86). Suivie en hôpital de jour, un infirmier passait chaque soir lui donner son traitement. Il a trouvé porte close et a prévenu son père qui m'a téléphoné. C'est ainsi que ce sont les pompiers qui l'ont découverte. Depuis, je suis moi-même en dépression, en psychothérapie (psychiatre et psychologue). Je ne comprends pas, je ne saurai jamais "le pourquoi", j'ai terriblement mal. Un fort sentiment de culpabilité m'envahit. Ou trouver la force de continuer sans elle ?? Nous étions pourtant proches. Elle devait partir en Communauté Thérapeutique se soigner. Un immense vide sans elle. Pourquoi n'ai-je pas compris qu'elle était au bout de ses souffrances, au bout de son chemin. Elle laisse derrière elle, 2 adorables enfants, que je ne vois pas souvent, ils sont dans la Vienne. Elle me manque chaque jour davantage. Je ne la verrai pas vieillir. Je ne la verrai plus rire. C'est fini à jamais. Comment combler ce vide ??

Sans boussole

06 Mar, 2021 à 21h34
Depuis la mort de ma fille de huit ans en 1996 Je survis. Impossible de trouver les mots D.échanger vraiment avec mes proches tout autant traumatisés. Reste les psychiatres Les psychologues Les amis. Le couple s‘éclate. Une nouvelle vie doit naître après ce deuil. Faire son deuil c’est laisser le corps du défunt Pour que son âme nous accompagne dans cette nouvelle vie sans sa présence. Pour moi. Il n’y a pas de chemin vertueux pour renaître d’un deuil. Survivre au deuil ? Perdre un enfant pour gagner un ange ? Sincèrement chaque jour, après chaque nouvelle rencontre ou lecture une acceptation apparaît. L’apaise prend du temps. Certains psychologues très humains vous éclairent un chemin de reconstruction. Incroyant ou croyant la douleur est immense. Puisses-t-on la partager pour vivre mieux l’après décès. J’ai rencontré une vielle dame de 85 ans qui avait perdu sa fille à douze ans, cette mamie pleurait devant moi comme si le drame venait d.arriver. Ne cherchons pas â oublier mais vivons cette absence. Ce vide est l’obligation de revoir notre vie. Une remise en question du sens de chaque vie et au final recherchons notre équilibre, notre joie de vivre

FABIENNE

30 Déc, 2020 à 21h48
Chantal, vous avez raison un mur nous sépare... plus le temps passe plus c'est difficile...

CABANIE

02 Déc, 2020 à 23h58
J'ai perdu mon fils Yohann âgé de 32 ans, en 2013. Depuis, je n'ai que lui en tête, je me culpabilise sans cesse, il me manque énormément. Je sais que ce sera ainsi jusqu'à la fin de ma vie.

André

22 Avr, 2020 à 19h07
Bonjour à tous. Il avait 34 ans,c'était un musicien surdoué avec des projets plein la tête.Sa gentillesse était reconnue par tous .Dans quelques semaines ,il devait s'installer avec son Amour dans une maison que nous étions en train de rénover ensemble. Et le destin ou je ne sais qui, en a décidé autrement; il a trouvé la mort dans un accident de la route alors que nous devions nous retrouver sur le chantier. Comment comprendre un tel gâchis ? Qu'avons-nous fait pour subir un tel châtiment? Depuis 7 semaine s la vie est devenue une véritable torture; chaque jour, chaque heure, chaque minute une épreuve. Les regrets, la culpabilité et surtout l'absence et le manque vous détruisent inexorablement. Et pourtant il faut rester debout pour l’entourage, pour le reste de la famille, pour LUI. J'ai toujours été persuadé que pour toute épreuve que la vie rencontre sur son chemin,le temps faisait son travail .Mais vivre le départ de son fils est tellement contre nature...Cette cicatrice,énorme ,fera souffrir jusqu'à la fin de mes jours. Comment avoir foi en l’avenir lorsque le sens même de votre vie a disparu ? Lorsque tous les projets communs et c’est peut-être égoïste de voir les choses de cette façon se trouvent soudain réduits à néant. Un père en plein désarroi.

DIDIER RICHOU

23 Jan, 2020 à 18h50
cela fait 10 ans que j'ai perdu mon fils de 23 ans, sa maman est décédée il y a 22 ans et mon fils n'a jamais été accepté par sa belle mère .....il a mis fin à ses jours sur une rupture sentimentale, depuis je ne suis plus avec sa belle mère, je porte mon chagrin seul et il faut le dire les couleurs de la vie n'ont plus le même éclat, elles sont ternes et une partie du soleil est éteinte à jamais. aujourd'hui je pense à lui tous les jours, j'ai 2 autres enfants qui ne me parlent plus je me retrouve très seul lorsque les larmes montent. je remercie avec amour et tendresse la compréhension de ma nouvelle compagne! la vie continue même si elle fait souffrir

Martine Dillenschneider

21 Nov, 2019 à 15h50
Il est trop difficile de perdre un enfant, les personnes concernées vous diront: ne comparons pas ce qui n'est pas comparable, bien sûr, un être cher tel qu'un parent, un frère, une soeur, un ami, un mari, c'est douloureux, mais comment ne plus revoir son enfant!

LEBRAT Annie

21 Nov, 2019 à 09h30
Mon fils Christophe s'est suicidé le 26/01/15 un mois avant ses 30 ans. Une montagne m'a écrasée, mon coeur saigne, ma tête a exlosé et mon corps se liquéfie. J'ai écrit "surmonter l'insurmontable". Les mots soignent les maux ! Chacun doit trouver son .. truc pour .. s'extraire de sous la montagne ! Il y a eu aussi l'association "Jonathan Pierres Vivantes" ou des par'anges (on se nomme ainsi) échangent sans apitoiement ni larmoiement. On ne peut qu'être simple et sinsère. Il y a aussi PHARE ENFANTS PARENTS ...

GAUDUN Régis

28 Sep, 2019 à 10h53
je vous comprend il est parfois difficile de parler de son chagrin , je suis comme vous tout reste intériorisé , ma santé en prend un coup mais c'est ainsi , mon frère atteint d'un cancer incurable va partir , ma soeur est partie , et je garde tout ça en moi , courage à vous

Rafale

23 Sep, 2019 à 20h47
C'est fort dommage de ne pas vous ouvrir à votre femme. Mon couple a volé en éclats au décès de notre enfant car comme vous j'avais un conjoint qui ne parlait pas de sa douleur avec moi. Même si je sais pertinemment qu'il vivait son deuil différemment du mien, j'attendais de lui plus qu'une présence, des mots posés sur sa peine ,notre chagrin afin de s'aider mutuellement. C'est nécessaire de s'ouvrir à autrui pour évacuer le manque immense d'un enfant, et ça devient usant de ne pas pouvoir partager ce malheur avec notre moitié.

Chantal

02 Août, 2019 à 21h49
On ne peut parler qu'avec ceux qui ont vécu la même perte de leur enfant. Avec les autres c'est impossible, nous sommes différents, un mur nous sépare.



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